人,究竟还是要学会和自己和解

曾经我是一个达观主义者但又是一个对自己超高规范的人，只需自己稍有做得不停当不如意的中央，就会苛责自己，以为自己是一个十足的loser。

今年我试着去关注内在自己，试着回想过去的人生，寻根溯源，为什么我会达观，为什么我会不自信？

过去很穷很苦，在重男轻女的乡村，女孩普通读到小学就停学打工养家糊口。自小我听话懂事，八岁开端搭着板凳给母亲煮米饭，衣服自己缝缝补补，洗衣做饭端茶递水，种地插秧干农活样样行，只为一个目的： 读书跳出乡村。

父母虽没有重男轻女的思想，但我明白家庭困境，一个农民家庭要哺养三个小孩读书是何其艰难，而我是女孩，自小就知晓自己处境，假如有天家里揭不开锅，那下学定是我。父母艰苦我懂，但他们经常放在嘴巴的话好比谁家的女儿十二岁就下学打工挣钱，家里在短短几年光景就变得富有，谁谁家只需儿子读书，相似的言语一说就是十几年，可这话从错误哥哥弟弟说，就由于我是女孩。

十多年来我活得当心翼翼，无时无刻不在恐惧，怕一个不当心父母不快乐我就停学打工。十多年前的一个夏天，父母还未回家吃饭但饭菜已不太够，我没敢吃饭怕父母吃不饱，趁着天色漆黑跑到小卖部买一袋老北京躲在屋外墙角啃食，饿得念念不忘。我明晰记得小卖部的邻居问怎样这么晚买这个吃，没吃饭吗？内心五味杂陈，我跟自己说，一定要好好努力跳出乡村在大城市扎根。

惧怕被下学的想法直到考上大学才得以放心，那时觉得我上了大学就能够助学贷款勤工俭学， 终于我开端试着跟父母叫板发表不同意见不再唯命是从，母亲开端说我变了，屡屡听到“你变了”像是戳中内心最深层的痛，疼得莫名，我知道那才是最真实的我，我从未变过。

长大后，我有过仇恨，我仇恨过父母，仇恨过这个村落，仇恨过这些世俗观念，仇恨过这个世界，我希望自己从没来过这个丑陋的人世。 但我无时无刻不再感恩父母用血泪给我一个机遇，同届同村只需我一个女孩上高中上大学，即便我成果再好，假如他们不给我机遇不给我平台，我可能也只是一个早已结婚奶娃没见识的农妇。

自小，假如家里出点棘手事情，作为孩子的我是不能笑的，我得像他们一样悲伤忧心忡忡。跟他们说话是不被理睬，是不能够发表意见，大人说话小孩听一向方式，招致我至今惧怕在公共场所表白观念。

由于贫穷，记忆中父母从未给我买过衣服，读初中时，亲戚送的旧衣服穿破了，一个人坐在沙发上缝缝补补，母亲见到，第一次母亲说带我去裁缝店做了一套衣服，懂事以来第一次父母给我买衣服，那种盼望被满足的觉得浮光剪影。

每次回家除了灶台上散落的锅碗瓢盆残羹冷炙，小时分的我无数次盼望哪怕有一次热灶热锅等着我，常常是泡影。印象中父母不时拼命挣钱，农田一定要种经济作物，也曾无数次幻想哪怕多留一分地种点蔬菜瓜果有点吃食。

读初中时，父亲被诊断得绝症，家里顶梁柱一下坍塌，三个幼孩一个病人全凭母亲硬撑，好多年没吃过一次年夜饭，亲戚众多但门可罗雀远不迭乡邻，亲眼看见最亲人拿走父亲最后一丝救命钱的希望，那些字据场景刻进骨头里，世态炎凉人情苛刻，我恨过苍天不长眼，咬牙切齿地恨过一些人。

繁重家庭担负，父母经年累月忙碌，无暇顾及我们，自小关注焦点是成果，长大后关注焦点是工作，我们能否开心高兴似乎真的不在他们的概念中，但我知道他们是爱我的，可我从未感知到，以至惧怕身体接触，我从不会挽着母亲过马路，我要做出这样的动作需求鼓起很大勇气，即便胜利却坚持不到一分钟。曾经有人不当心触碰到我，条件反射极大到对方惊愕到我像一个神经病。很多年来我不知道怎样表白开心快乐怎样去表白爱，哪怕是收到每个女孩都钟爱的channel浪琴这样可贵的礼物都无感。

每个人走上社会，都带着自己原生家庭的烙印，这是我们没法选择的，你可能需求花一辈子去抗争，也可能最糟糕是你一辈子都囿于其中。

曾经以后我会永远如此，但最近惊觉发现自己居然从那一滩破碎内在世界康复。我开端思索我为什么能走出？

这两年来我不时在书写晨间日记，写每天的小确幸，不要在对与错上计较，不要跟自己过不去，去感激生活。

尝试走进来，参与各种社群，认识有趣的人，将生命中遇见每个人记载在我的晨间日记中。不时阅读大量各种范畴的书籍，将书中提到的措施立马理论，而不是我要不要做做得不好会怎样，不时总结深思记载。 曾经看过《习气的力气》这本书，里面提到一个论证观念人是由于高兴而笑，还是由于笑而高兴呢，书中说假如你做笑容动作你就会高兴，然后我真的每天尝试去咧嘴，显露牙齿去笑容，慢慢地人真的会变得高兴。

尝试做心情管理，心情不好时做记载剖析总结，列出下次的改进措施，试着去赞誉身边的人，试着用“真棒，好凶猛，爱你爱你“这样积极言语去沟通表白，带着感恩的心去过当下的每一天，屏蔽掉那些不高兴糟心的事，把每天都过成自己想要的日子。

尝试着用积极思想，每次完成一件任务，开端给自己鼓气加油，寻觅外在鼓舞。好比我每次画完的画，发给老公看看，固然画得难看，但他都会鼓舞我有进步，画得神似啊。有天我以至开端直接跟他说以后你都要多鼓舞我，不然我怕自己遇到波折就真的从此沉沦。当我打出这一行字，我被自己惊异到，换在以前我都不会太通知他最近做什么，更别提如此“明目张胆”求他鼓舞我。

尝试着写文章做分享，越来越多的小同伴从豆瓣追到微博在追到简书，有人通知我将人生中各个平台第一次打赏机遇都给我，有人通知我看着我一步一步的长大也找到自己长大的切入点，有人开端说我的文笔不错，读起来自然，因我的文字而深深吸收要关注我，有人开端主动分享他们的资源给我。

尝试着跳出温馨圈，因写文章开端取得在社群做分享会的机遇，有演讲恐惧症以至连一个完好的自我引见都不知如何做，在恐惧狐疑中接下任务。在犹疑要不要拒绝掉，那一刻我想到趁早潇洒姐说过一句话： 能进能退的时分选择进，没才干进的时分就选择蛰伏。我觉得自己也蛰伏很久了，我需求跳出温馨区，与更多人沟通碰撞，把每一次都当成提升历练的机遇。

选择放过自己，活在未来，当我开端变得有行动力，去追逐一个个目的时，我发现自己居然慢慢愈合，从平凡生活中寻觅新颖感去取得热情、高兴和行进的动力，永远年轻，永远百感交集。

杨绛先生说：一个人经过不同水平的锻炼，就取得不同水平的涵养，不同水平的收益。好比香料，捣得越碎，磨得越细，香得愈浓烈。

每个人都会带着不同的烙印行走在这世间，只需勤于检视，不时剖析自身的长大阅历和性格，才干审视、批判原生家庭给自己带来的影响，从而认清自身人格的黯淡面，调整自己的思想方式和行为方式，成为更好的人。

人，究竟还是要学会和自己和解，固然道阻且长。你要受苦，忍屈，揉碎，锻造，跟从前的自己告罪，跟行路遇见的人慈悲，终于明白了生命到某个时间点是能够轻猫淡写，这样才干过完如野草普通又韧性不减的终身。